Gente chata.

Num tenho mais tolerância pra gente chata. Chega uma certa idade na vida que nossos limites ficam mais salientes sabe, e o tempo mais precioso, entao nao da mais pra ficar se dando  ao luxo de aturar papo furado de gente chata. Cansei.

Também conhecidos como peido, gangorra, azia e etc, o chato nao tem limite. Nego quando é chato é bom nisso sabe,  e nao sei se é coincidência mas o chato sempre tem mais tempo disponível do que você. Incrível.

Chatice é nata: a pessoa ja nasce sabendo como ser chata, nao tem curso pra isso, mas deveria ter pra saber se livrar de chato. Ia ser sucesso absoluto, o curso pra driblar o chato.

Segue abaixo uma listinha singela dos chatos na minha lista negra, obviamente que os populares, pois os chatinhos anônimos nao merecem nem post de blog.

Fausto Silva: pior do que chato é o chato que se acha engraçado. O que mais me irrita no Faustão é que toda piadinha dele tem brincadeirinha de mau gosto com a sexualidade da pessoa com quem ele ta falando. Puta chatão.

Astrid Fontenelle: esta é a chata indecisa, porque não sabe se faz a nordestina ou a intelectual. Vive numa eterna micareta, e não importa a ocasião: parece que acabou de despencar de cima de um trio elétrico.

Luciano Huck: Esse é o chato que fala gritando. Nao sei se é complexo porque é baixinho, mas dispara as chatices como se tivesse um auto falante enfiado no cú, este insuportável. Fala mais baixo porra!

Claude Troisgros: É o chato francês. Nao tem nada mais hemorroidal do que chatinho metido a europeu que entende das coisas mais que os outros. E ainda força a barra no sotaque, pensa que é o único francês da face da Terra.

CHATA MOR Yoko Ono: Chata palpiteira, e essa tem a maior cara de chata, nao precisa nem abrir a boca pra você ter certeza absoluta que é chatona. Encheu o saco do coitado do John Lennon até o cara morrer. Foi ela que influenciou o Beatle com as chatices dela, tanto é que nenhum outro Beatle sofreu atentado de morte.

Pronto, desabafei.

Oeste.

Coisa mais desagradável.

Que mulher sofre não é novidade. Mas existem processos pelos quais o corpo da mulher passa que só a mulher sabe. São aquelas coisas que a gente é obrigada a conviver e finge que nao existem, porque se não ja viu: não há auto-estima que resista a estes pequenos desastres, muito menos se a mulher acumular alguns deles em paralelo. Esse post é pra vc ver como é dificil manter a ordem do produto final, porque meus queridos, é de doer. Realiza:

Cólica menstrual: processo fisiológico pelo qual todas mulheres passam uma vez por mês, durante horas ou dias. Algumas com mais intensidade, outras com menos, mas "todas passa", pois faz parte da famosa TPM.

é assim que a mulher se sente

é assim que ela deveria estar

E é assim que ela está, em casa ou trabalhando, durante o tão apropriado

 período de licensa-maternidade. Este periodo é especialmente especial pra cólica, pois o corpitcho ta tentando voltar ao normal.

 

Estria/celulite: esse é o assunto mais batido. Tem até uma conotação meio dupla sertaneja, pensa bem: “Estria & Celulite”.

Fonte de tristeza que ataca mais cedo ou mais tarde, esta dupla é a razão principal pela qual as mulheres evitam ir à praia depois de uma certa idade. O resto é desculpa esfarrapada.

Vai lá pra praia vai lindona, capaz de alguém chamar o zooógico achando que você é uma zebra que fugiu.

Pêlo encravado na cicatriz da cesárea: eu até encontrei fotos bem claras dessa situação, mas é tão deprê que achei melhor nao postar. Só tenho algo a dizer: é foda.

Melasma: Manchas que aparecem na pele do rosto das mulheres, geralmente durante o período de gravidez ou por exposição ao sol. Isso em tese, porque tem mulher que é toda manchada mas nao toma sol e nem tem filho. Diz que pode ser hormonal, olha que uótemo. Pra diminuir as manchas ou pelo menos pra manter esse efeito-mimosa sob controle, tem de passar ácidos na cara, que queimam e descascam as camadas superficiais da pele até expor as camadas que nao tem manchas. Arde nada ta?

Espinha na bunda: homem também pode ter espinha na bunda, até aí tudo bem. Mas vai arriscar meter um shortinho com aquela espinha inflamada que fica roçando o cabeção no jeans, vai. A sensação é de ter alguém atrás de você te espetando com uma agulha de tricô.

Dá uma ventilada que alivia.

Mastite: também achei fotos, mas pra não traumatizar, melhor só explicar: é a inflamação das glândulas mamárias, principalmente pós-amamentação. Deve latejar que nem sirene de incêndio.

Joanete: é verdade, homem também tem joanete. Mas experimenta colocar/encaixar a sua joanete em cima de um salto desse, pra ver que diliça.
 Ah, nao é pra usar salto então? Aham, porque é que então, nao vão todos tomar no meio do *?

Variz: mais hereditária do que qualquer outra coisa, esta filhadaputagem chamada variz é feia e dói horrores. Tem tratamento eficiente disponível no mercado, mas é caro e também dói. Cada sessão de picadinhas destas varia em torno de 50-100 picadas que nem esta da foto. Tudo dói. Só de olhar ja dói.

Pois é. Agora, você que é homem, vai lá e compra aquele presentinho pra sua mulher que vc ta se amarrando faz tempo, pois ja éstá bem claro que ela merece. E você, querida, abre aquela caixinha de bombons e traça sem culpa, pois o que é um peido pra quem ja esta toda cagada?
Beijo no coração.
Oeste.