Fui passar o fim de semana num SPA. Não não, eu não sou obesa não, a inteção era so relaxar mesmo. Sabe como é, mãe de nenê pequeno, trabalho acumulado, cansada o tempo todo, e um dia numa cafeteria pescoçei a conversa de umas peruas e resolvi imitar pra ver comé que era. Puta merda, que cagada. Vou explicar já como foi que esse tiro pegou no meu pé.
Chegando sexta-feira, depois do expediente, eu so queria ver a cama do tal de SPA na minha frente. Fiz o check–in, passei por uma breve entrevista onde me perguntaram se eu trazia algum alimento na bolsa – hein? - e fui. O quarto era meio apertado, engraçado como fotografia de propaganda faz tudo ficar maior neh, mas eu queria mesmo era tomar um banho e dormir uma noite inteira em paz. Daí, o chuveiro geladaço. Dei até uma enrolada achando que deveria ser o aquecimento que levava uns minutos, e nada. Chamei na recepção e escutei uma lenga lenga de banho energizante, e que se eu fizesse questão de banho quente deveria esperar ate às 6h da manhã, pois o aquecedor de água so funciona no SPA durante o dia, até as 6h da tarde. Ja senti um cheiro de economia de pobre no ar, mas tudo bem, vai saber, afinal eu nao entendo merda nenhuma disso.
Dia seguinte, ou melhor, durante a madrugada, me toca o telefone do quarto às 05h30, e são os instrutores da equipe de atividades do SPA me convocando para começar o dia. Pleno sábado, tava escuro ainda. Ah, mas eu soltei os cachorros no ato. Porra, se eu tivesse a fim de acordar 5h da manha tinha ficado em casa, pois minha filha acorda com as galinhas na maior disposição. Nossa que ódio. E o pior é que nao consegui dormir de novo, obvio. Esperei dar 6h pra poder tomar a porra do banho morno, e lá fui eu, pro “restaurante - centro nutricional” do SPA, que nao passa de um bufezinho meia boca, tomar café. O staff do SPA ou é muito bem treinado, ou estão todos chapados de medicação tarja preta, porque é todo mundo com aquele sorrisão estampado no meio da cara, e eu naquele mau humor matinal desgraçado que me é peculiar, com a lente de contacto meio embaçada, e com fome. Veja bem; eu nao me internei nesse lugar pra emagrecer, mesmo porque 2 dias nao fazem milagre, e só de aparecer não-obesa no restaurante do SPA ja tinha aquela manada de elefantes me olhando meio torto, e as fofonhas tudo no pique: maiô, chapéu, celulite e pressão alta em punho. Pronto, ja me senti mal de querer comer ali, na frente dos dinossauros esfomeados, fora que queijo branco nao faz nem cócega na minha solitária matutina. Como o lugar estava cheio, me servi e fui sentar isolada lá na puta que pariu, pra nao ficar sob os raios de urucubaca que vinham emanando daquelas gordas.
Depois desse momento, até que me diverti um pouco. Gordo é tudo meio desengonçado neh? Fiquei só de rabo de olho fazendo uma caminhadinha leve, e era gordo se estabacando no chão durante a corrida, gordo se arrastando na esteira, gordo chorando no colo da psicóloga, e sempre tem que ter uma gorda fazendo a sexy com maiô enfiado na bunda e a canga transparente, que show de horrores minha gente... mais engraçado que circo. E eu ali, quieta no meu canto. Ja tinha até uma desculpa esfarrapada na ponta da lingua, caso algum gordo curioso viesse me abordar: lesão no joelho. Mentira, óbvio, mas assim nao daria margem pra lero-lero de gordo (dieta, porque nao sabem falar de outra coisa).
Pela tarde, depois também de um almoço de passarinho, resolvi tomar um solzinho e ler uma revista inútil so pra descontrair, e mais ao final da tarde faria uma massagem.
Piscina de SPA é cativeiro de microorganismos podres diversos. Esta é uma conclusão muito séria à qual cheguei, depois desta experiência à qual me submeti, por livre e expontânea vontade. Seja sincero: você acha que gordo sai da piscina pra mijar? Puta dificuldade pra conseguir se despencar pra dentro da piscina, e eu podia ver claramente algumas das gordas meio tensas, sabe aquele pra-lá-pra-cá de quem ta meio apertado pra mijar? Você acha que mesmo que o gordo arrisque, na hora que levantar a perna e der o primeiro empurrão pra deslocar a jaca-mãe pra fora da água, o mijo nao vai escapar? E como todo pensamento escatológico evolui, ja comecei a pensar que gordo nao só mija na piscina como regra, mas também nao consegue limpar a bunda direito depois que caga. Daí perdeu a graça pra mim a piscina do SPA. Mas nem que limpem a água com ácido sulfúrico, eu nao entro nessa porra.
Preferi ficar com calor, do lado de fora, até a hora de uma “palestra obrigatória”com aquele babaca da Dieta de South Beach, velho viado com bronzeado cor-de-laranja (essa agressividade toda já é a fome falando mais alto) e depois fui fazer a massagem. Descrevendo brevemente, a massagem foi mais pra um cacete bem tomado de uma japonesa ninja, que deve estar acostumada a ter de socar aqueles gordos mijões, só te conto que saí de lá toda torta, fora que o creme usado era meio fedido.
A caminho do quarto, aconteceu o fato mais chocante desta minha experiência. Saí do elevador, e, no corredor, estava o maior cheiro de frango de televisão de cachorro. Sabe aquele frangão assado de padaria? Esse mesmo. Chegando mais perto do quarto, o cheiro foi ficando mais forte e, descrente que aquilo poderia ser real, mas vencida pela curiosidade, abri a porta de ferro do “laundry chutt” (portinha na parede onde as camareiras despejam roupa de cama suja que escorrega por uma tubulação e cai na lavanderia do hotel) , e dei de cara com ele: o frangão! Num saco plástico, com batata e aquele saquinho xexelento de farofa e tudo, tava até meio morno ainda!! Nossa meu, que nojo! Daí chamei a recepção, e dedurei o frangão, sem pena nenhuma daqueles gordos hipócritas. A moça que me atendeu nem se surpreendeu, e ainda me contou que isso era comum no SPA: tráfico de comida! Desabafando, me contou que é leite condensado no frasco do shampoo, ovo cozido em potinho de creme, doritos na necessaire, etc... Hospício é pouco!
Quer pior? Eram mais de 6h da tarde, e eu ia ter de tomar banho frio!!! Ah, pra mim já deu.
Fiz a mala e fui pra casa, tomar um banho quentinho, uma cerveja e me esconder desses gordos malucos!
Oeste.
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| Aí a turminha do bullying doméstico fazendo pose! (brincadeirinha rs) |
