Depilação.

No Dicionário: s. f. Queda (provocada) do cabelo ou do pêlo.

E, no que me consta, provocação é filhadaputagem. Portanto, depilação é coisa de filho da puta. Deve ter sido inventada pelos torturadores chineses, ou pelo Hitler, ou sei lá, é coisa do capeta mesmo. Nada mais injusto na vida do que ter de se submeter a uma tortura como a depilação para manter-se minimamente apresentável, e ainda ter de dar dinheiro nisso. É mais um dos artifícios que a vida doméstica usa contra as mulheres em forma de bullying. Maaaaas….este post tem outra inspiração. Homens agora deram pra aderir à depliação, e AI DE VOCÊ que dê uma risadinha, ou faça uma gracinha.

Vou contar uma história: um amigo foi convidado a passar uns dias no Guarujá (pobre) e resolveu pegar uma cor antes pra nao chegar tão azedo no meio da galera. Se juntou com outro amigo, foram ao shopping comprar uma sunga nova (sem risadinha hein, ja falei) e foram à clinica de bronzeamento artificial, tentar dar uma tostada na mussarela pra chegar arrasando na praia. Ao chegarem na clinica, a recepcionista pergunta:

-Bronzeamento e depilação? – dando aquela encarada na junta entre a gola da camisa e o peito Tony Ramos de um dos caras.

-Não não….só bronzeamento.

E la se foram quarenta paus de cada um destes dois otários pra fazer uma sessão de bronzeamento. Ao saírem de lá, o assunto depilação obviamente veio à tona entre eles:

-Ah então, minha irmã disse que é suuuper normal hoje em dia, e eu tenho mesmo muito pelo no peito, queria tirar um pouco, se desse….

E o amigo, espírito de porco e entendido de merda emendou:

-Isso é fácil, vamos numa loja de coisas pra mulheres e a gente compra tudo e faz em casa.

Bom, depilação dá merda até com quem sabe fazer direito, imagina então com estes trouxas. Era cêra colada no peito, na cara, queimadura em todo lado, plástico derretido, cêra no tapete, aí secou a cêra que deveria ter sido removida ainda mole, só que no peito dos imbecís, e neguinho peludo pra cacete ja estava desesperado porque nao tinha a menor idéia de como se livrar daquela merdalhada toda. FOI AÍÍÍ que tocou meu celular. 

Depois de toda uma explicação totalmente fundamentada na intenção de me convencer que nao estavam virando viados, descobri que Einstein e Newton nao tinham a menor idéia de que existia um removedor de cêra depilatória, e assim finalize-se este post com final feliz, porque eu sou maior legal.

Oeste.